Coaching introspectivo 14-09-23

El coaching está funcionando, de algún modo. Noto mi mente diferente. Si lo traducimos en algo sería de irme arrastrando a estar de pie, aunque avance al mismo ritmo. Quizás no de pie aún, incorporándome, quizás agachado como un comando en sigilo, pero voy camino de enderezarme. Saber anoche de ella me ha ayudado demasiado. Dependo aún mucho. No es bueno. Debo acabar con ello, con la dependencia. Que me lea estados no significa que me quiera o le importe, ¿no? O ¿si me los lee porque le importo? ¿Qué se yo? ¡Deja de rallarte puto gato de los cojones! Olvídate de ella, no va a volver y, si lo hiciera, ya lo disfrutarás. Céntrate en mejorar tú. Si no mejoras, da igual lo que ella haga o deje de hacer. No puedes pedir cambios a una persona y no hacer cambios propios. Y que cambies no hará que ella cambie, pero joder es tu puta vida gato, tu vida de mierda. ¿Quieres que siempre sea una mierda? Has tenido días buenos, días que has flipado en colores y sabes que pueden volver y prolongarse. ¿Qué coño haces que no te mueves? Levanta tu gordo culo estúpido ser inferior. Hostia ya. Que no vales ni para tener diarrea. No vales para nada... mientras no te dejes valer. Porque vales para salvar el mundo, incluso. Pero mientras tengas las barreras eres tan inútil como un pollito cayendo desde un avión, viendo como se acerca su final sin poder hacer nada. Aleteas, pero no hay alas, morirás. Tendrás que crecer mientras caes o morirás. ¿Vas a crecer estúpido insensato? ¿Vas a dejarte morir? ¿Qué coño vas a hacer?

Y, con todo, aquí sigo, sentado, dejando que pase el tiempo, pasan los años, con el mismo discurso. Y, cuando lo intento, no lo consigo. No crezco, no me salen plumas, sigo cayendo, veo el suelo más cerca. Tengo miedo, no tengo claro que lo logre. Pero ahora ha llegado una ráfaga de viento que, de algún modo, me ha elevado unos metros dándome más tiempo. Esa ráfaga eres tú. Y tengo más ráfagas. Mi Dios no deja de mandármelas. Retrasando esa caída, dándome tiempo. Debo aprovecharlo y no soy capaz de hacerlo. ¿Debería romper a llorar? Me gustaría, pero ahora mismo soy incapaz. Realmente, ahora mismo, sólo quiero, deseo una cosa. Sola una. Esta con ella, abrazarla y quedarme dormido en su pecho. O ella en el mío, da igual mientras estemos abrazados. Es todo cuanto necesito, para ser feliz, ahora mismo. Lo que mi cuerpo pide, mi mente desea, mi vida anhela. Dependencia... 

Perdona, me he ido calentando.